Три стани особистості – батько, дорослий, дитина

Ця подія сталася у березні. До мене на консультацію звернувся чоловік, 34 роки. З його дозволу ділюся цією інформацією. Назвемо його Андрієм.

Він розповів, що в його житті в принципі все непогано, ось тільки за все його життя жодного разу не було серйозних, тривалих стосунків із протилежною статтю. Було кілька жінок, вони йому подобалися. Але, чомусь, ці стосунки застрягли на стадіях підлітково-юнацького інфантилізму. Квіти, залицяння, рідкісний секс, з'ясування стосунків та швидке розставання.

Андрій гарний чоловік, дуже щирий, вірить у кохання, доброту та людяність. Що ж так?

На першій сесії він розповів, що батько помер від хвороби, коли Андрію було 16 років. Він мешкає з мамою вдвох в однокімнатній квартирі. Ніколи жінок додому не запрошував, не хотів, щоб мати почувала себе незручно. І він вважає себе чудовим сином. З величезною гордістю розповідає, що мама у нього ЗАВЖДИ буде на першому місці. Тільки вона його розуміє, щиро кохає і він почувається щасливим. І що він намагатиметься заробляти, щоб мама ні чого не потребувала, і у нього тільки 1 вихідний. І цього вихідного у них з мамою є чудова традиція: вони разом прибирають клітини хом'якам, потім заварюють чай і дивляться фільм.

На тлі цього благополуччя, ти, напевно, побачив, що мама несвідомо утримувала дорослу дитину. Теж розгледів це прагнення мами, лишити дитину при собі?

Андрій пройшов терапію, 17 сесій. Працювали з почуттям провини, образи, з нездоровим злиттям із мамою. Також із відновленням чоловічої енергії та самооцінки, страхами та темою прощення померлого батька. Андрій навчався самостійності та відповідальності. Навчався заново вибудовувати здорові стосунки до мами. Дозволив собі з'їхати на окрему квартиру, поміняти роботу. Знайшов навіть, хто дбатиме про хом'яків. Знайшов друзів і їздив із ними в гори, плавав на байдарках, ходив у театри та кіно. І я стала свідком зародження нових трепетних стосунків Андрія та Каті. Він дуже боявся, був упевнений, що й ці стосунки довго не протягнуть.

Знову весна, минуло років зо два. У нас з Андрієм відбулося листування:

А: Моя дружина, хотіла б попрацювати над досягненнями цілей. Чи може Вас набрати?

Я: Так, звичайно, як звати дружину?

А: Катя

Я: Та сама?

А: Та сама))

Ця історія закінчилася Хеппі Ендом тільки тому, що Андрій взяв на себе відповідальність діяти.

Якщо ти дорослий, але відчуваєш залежність від батьків і ця реальна історія тебе зачепила, то ділюся з тобою 7 ВАЖЛИВИМИ рекомендаціями:

1. Батьків необхідно поважати. Щоб вони відчували цю повагу у твоїх словах та діях.

2. Тобі не потрібно дотримуватись усіх порад батьків. Вчися виробляти свою думку. Ти дорослий. І це твоє життя. Тільки ти знаєш, як тобі краще. Навчися запитувати себе: «А як буде краще для мене?».

3. Батькам необхідно Дякувати. У розмовах, у медитаціях, у листуванні, не має значення. Головне наповнити серце Подякою.

4. Батьків не треба рятувати. Навчися їх приймати такими як є. Не вказуй, ​​як їм жити. Якщо вони обрали страждати, це їхнє право. Шануй це право.

5. У відсотковому співвідношенні завжди більше часу/ресурсів/грошей/уваги приділяй своєму партнеру, ніж батькам. (бувають винятки з правил, коли в даний момент життя відбувається щось критичне).

6. Хочеш зберегти відносини з партнером, не вплутуй у них 3-х осіб. Навіть якщо ці особи – твої батьки.

7. Намагайся не брати грошей у батьків. Ти не даєш розкритися власному фінансовому потоку. При цьому подарунки від батьків приймай із вдячністю.

Якщо ти БАТЬКО дорослої дитини (старше 18 років), то ось 7 ВАЖЛИВИХ рекомендацій для тебе:

1. Не влази в життя своєї дорослої дитини. Не вказуй, ​​як йому жити. Я знаю, ти хочеш, як краще, і робиш це від величезної Любові. Повір, більше користі буде, якщо він ПРОЙДЕ ЧЕРЕЗ СВІЙ ВЛАСНИЙ ЦІННИЙ ДОСВІД, а не твій.

2. Довіряй своїй дитині. Вір у нього, навіть більше, ніж він у собі. Нехай він знає, що ти шануєш його власну думку. Благословляй свою дитину.

3. Давай поради та рекомендації, тільки коли тебе просять. Або сам питай: «Тобі потрібна моя допомога?». "Якщо тобі буде потрібна моя допомога, завжди звертайся, добре?"

4. Люби свою дитину, за те, що вона є. Не переробляй його під себе. Не намагайся через нього реалізувати свої власні мрії та цілі.

5. Відпусти свою дитину. Він не твоя власність. Він прийшов у цей світ, щоб прожити життя так, як вважатиме за потрібне. Довіряй. Я знаю, тобі боляче. Психологи навіть вигадали цьому болю термін «Синдром спорожнілого гнізда».

5. Ніколи не влізай у партнерські відносини своєї дитини. Це не твоя зона відповідальності. Ніколи не засуджуй вибір партеру своєї дитини. пункт 1. Див.

6. Займися своїм життям: гуляй, відпочивай, ходи на концерти, роби собі покупки. Дитина буде радий побачити свого батька щасливою. Повір, це набагато краще, ніж «страждати на городі та падати з ніг» заради дітей. Дітям не потрібна твоя жертовність. Їм потрібний здоровий батько.

7. У розмовах з іншими людьми, ЗАВЖДИ відгукуйся про свою дитину тільки добре. (Виняток, тільки якщо ти на консультації з психологом).

І нехай у твоєму житті завжди буде місце добрим і здоровим стосункам із близькими.