Три состояния личности – родитель, взрослый, ребенок
Это событие произошло в марте. Ко мне на консультацию обратился мужчина, 34 лет. С его разрешения делюсь этой информацией. Назовем его Андрей.
Он рассказал, что у него в жизни в принципе все неплохо, вот только за всю его жизнь ни разу не было серьезных, длительных отношений с противоположным полом. Было несколько женщин, они ему нравились. Но, почему-то, эти отношения застревали в стадиях подростково-юношеского инфантилизма. Цветы, ухаживания, редкий секс, выяснение отношений и скорое расставание.
Андрей красивый мужчина, очень искренен, верит в любовь, доброту и человечность. Что же не так?
На первой сессии он рассказал, что его отец умер от болезни, когда Андрею было 16 лет. Он живет с мамой вдвоем в однокомнатной квартире. Никогда женщин домой не приглашал, не хотел, чтобы мама чувствовала себя неловко. И он считает себя самым замечательным сыном. С огромной гордостью рассказывает, что мама у него ВСЕГДА будет на первом месте. Только она его понимает, искренне любит и он чувствует себя счастливым. И что он стремиться зарабатывать, чтобы мама ни в чем не нуждалась, и у него только 1 выходной. И в этот выходной у них с мамой есть замечательная традиция: они вместе убирают клетки хомякам, потом заваривают чай и смотрят фильм.
На фоне этого благополучия, ты наверняка увидел, что мама бессознательно удерживала взрослого ребенка. Тоже разглядел это стремление мамы, оставить ребенка при себе?
Андрей прошел терапию, 17 сессий. Работали с чувством вины, обиды, с нездоровым слиянием с мамой. Также с восстановлением мужской энергии и самооценки, страхами и темой прощения умершего отца. Андрей учился самостоятельности и ответственности. Учился заново выстраивать здоровые отношения к маме. Разрешил себе съехать на отдельную квартиру, поменять работу. Нашел даже, кто будет заботиться о хомяках. Нашел друзей и ездил с ними в горы, плавал на байдарках, ходил в театры и кино. И я стала свидетелем зарождения новых трепетных отношений Андрея и Кати. Он очень боялся, был уверен, что и эти отношения долго не протянут…
Опять весна, прошло года два. У нас с Андреем состоялась переписка:
А: Моя жена, хотела бы поработать над достижениями целей. Может Вас набрать?
Я: Да, конечно, как зовут жену?
А: Катя
Я: Та самая?
А: Та самая))
Эта история закончилась Хэппи Эндом, только потому, что Андрей взял на себя ответственность действовать.
Если ты ВЗРОСЛЫЙ, но чувствуешь зависимость от родителей и эта реальная история тебя зацепила, то делюсь с тобой 7 ВАЖНЫМИ рекомендациями:
1. Родителей необходимо Уважать. Чтоб они чувствовали это уважение в твоих словах и действиях.
2. Тебе не нужно придерживаться всех советов родителей. Учись вырабатывать свое мнение. Ты взрослый. И это твоя жизнь. Только ты знаешь, как тебе лучше. Научись задавать себе вопрос: «А как будет лучше для меня?».
3. Родителей необходимо Благодарить. В разговорах, в медитациях, в переписках, неважно. Главное наполнить сердце Благодарностью.
4. Родителей не надо спасать. Научись их принимать, такими как есть. Не указывай как им жить. Если они выбрали страдать, это их право. Уважай это право.
5. В процентном соотношении всегда больше времени/ресурсов/денег/внимания уделяй своему партнеру, чем родителям. (Бывают исключения из правил, когда в данный момент жизни происходит нечто критическое).
6. Хочешь сохранить отношения с партнером, не впутывай в них 3-х лиц. Даже если эти лица твои родители.
7. Старайся не брать денег у родителей. Ты не даешь раскрыться своему собственному финансовому потоку. При этом подарки от родителей принимай с благодарностью.
Если ты РОДИТЕЛЬ взрослого ребенка (старше 18 лет), то вот 7 ВАЖНЫХ рекомендаций для тебя:
1. Не влезай в жизнь своего взрослого ребенка. Не указывай как ему жить. Я знаю, ты хочешь, как лучше, и делаешь это от огромной Любви. Поверь, больше пользы будет, если он ПРОЙДЕТ ЧЕРЕЗ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ЦЕННЫЙ ОПЫТ, а не твой.
2. Доверяй своему ребенку. Верь в него, даже больше чем он в себя. Пусть он знает, что ты уважаешь его собственное мнение. Благословляй своего ребенка.
3. Давай советы и рекомендации, только когда тебя просят. Или сам спрашивай: «Тебе нужна моя помощь?». «Если тебе будет нужна моя помощь, всегда обращайся, хорошо?»
4. Люби своего ребенка, за то, что он есть. Не переделывай его под себя. Не пытайся через него реализовать свои собственные мечты и цели.
5. Отпусти своего ребенка. Он не твоя собственность. Он пришел в этот мир, чтобы прожить жизнь так, как посчитает нужным. Доверяй. Я знаю, тебе больно. Психологи даже придумали этой боли термин «Синдром опустевшего гнезда».
5. Никогда не влезай в партнерские отношения своего ребенка. Это не твоя зона ответственности. Никогда не осуждай выбор партера своего ребенка. См. пункт 1.
6. Займись своей жизнью: гуляй, отдыхай, ходи на концерты, делай покупки себе. Ребенок будет рад увидеть своего родителя счастливым. Поверь, это намного лучше, чем «страдать на огороде и падать с ног» ради детей. Детям не нужна твоя жертвенность. Им нужен здоровый родитель.
7. В разговорах с другими людьми, ВСЕГДА отзывайся о своем ребенке только хорошо. (Исключение, только если ты на консультации с психологом).
И пусть в твоей жизни всегда будет место хорошим и здоровым отношениям с близкими.
Комментарии 1
Статьи
Существуют роли, в которые мы бываем вовлечены неосознанно. Знакомьтесь, три роли, которые разрушают нас и подсказки, как из них выходить:
«Успокойтесь и сделайте глубокий вдох» - этот совет наверняка слышали многие, но как правильно сделать глубокий вдох и что следует делать
В 21 столітті, ми миролюбиві українці стикнулись зі страшним жахіттям – ВІЙНОЮ. Фашистська росія напала на Україну. Цей кошмар продовжується...