Почему мы выбираем одинаковых партнёров и совершаем одни и те же ошибки в отношениях

Ошибки в романтических отношениях с женской точки зрения

В данной статье рассмотрим, почему некоторые люди склонны выбирать один и тот же тип партнёров и взаимодействовать с ними по определённому шаблону. Повторение этих моделей поведения, как правило, сохраняется на протяжении времени и обусловлено бессознательными мотивами, сформированными в детстве. Эти мотивы редко изменяются с возрастом.

Почему мы выбираем одинаковых людей

Каждому из нас знакомы истории людей, которые жалуются на неудачи в любви. Они утверждают, что снова и снова встречают один и тот же тип партнёра — с энтузиазмом начинают отношения, но всё неизбежно заканчивается катастрофой и разбитым сердцем. Возникает вопрос: это просто невезение или мы подсознательно следуем некоему «сценарию», вынуждающему нас повторять один и тот же путь?

Исследования показывают, что ответ кроется в процессе нашего формирования от рождения до взрослой жизни. Мозг человека развивается при участии других людей, которые его защищают, стимулируют, обеспечивают безопасную среду. Ключевую роль в этом играют первые привязанности — особенно отношения с матерью. Эти отношения формируют личность, поведение и модели взаимодействия с другими, в том числе в романтических связях.

Таким образом, то, что мы пережили в детстве, оказывает огромное влияние на наши взрослые отношения. Мы бессознательно воссоздаём то, что уже знаем — часто повторяя поведение родителей или их стиль отношений. Это и есть «жизненный сценарий», который мы неосознанно разыгрываем, стремясь удовлетворить какую-то внутреннюю потребность.

Какие потребности мы пытаемся удовлетворить?

Эти потребности могут быть различными: желание быть особенной, потребность в признании, стремление «исцелить» партнёра и т.д. В психологии такие потребности называются «поглаживания» (или эмоциональные подтверждения). Это то, чего нам не хватало в детстве — защита, признание, любовь, уважение, поддержка и пр. Так как просить их напрямую нам часто запрещала культура, мы прибегаем к манипуляциям, чтобы получить их от партнёра.

Это приводит к проблемам в коммуникации, которые могут проявляться, например, в виде сексуальных дисфункций, но на самом деле являются лишь симптомами более глубинных конфликтов — неудовлетворённых потребностей и несбалансированных ролей.

Что такое «драматический треугольник»?

Это модель нездоровых отношений, где партнёры играют следующие роли:

• Спасатель — нуждается в том, чтобы быть нужным, «спасает» другого, контролируя его. Часто принимает материнскую роль.
• Жертва — нуждается в защите, манипулирует жалостью. Хочет, чтобы её «спасали».
• Преследователь — появляется, когда кто-то хочет выйти из игры. Использует страх, чтобы доминировать.

Этот «треугольник» поддерживает отношения, пусть даже нездоровые. Проблемы начинаются, когда один из партнёров пытается выйти из этой динамики.

Женская перспектива: как роль матери проецируется на партнёра

Женщины часто бессознательно воспринимают партнёра как ребёнка, о котором нужно заботиться. Вместо реального младенца — взрослый мужчина, которого женщина «искупает» любовью, заботой и прощением. Она надеется, что из него «выйдет что-то хорошее», и готова терпеть, ждать, прощать — как мать прощает младенца.

Проблема в том, что взрослый мужчина — не ребёнок, и он прекрасно осознаёт свои действия. Однако женщина может «обожествлять» такого мужчину, видя в нём не того, кто он есть, а того, кем он может стать — с её помощью. Её миссия — «вылепить» его и тем самым почувствовать свою значимость. Так возникает эмоциональная зависимость и повторение сценария жертвы и спасателя.

Это не означает, что такая женщина слаба. Напротив — часто это сильные, независимые женщины, которые воспринимают мужчину как вызов, как проект, который можно улучшить. И это истощает их, приводя к разрушительным и непонятным финалам отношений.

Влияние культуры и общества

Сколько раз нам показывали одну и ту же сказку под разными обложками: он — сломленный, холодный, «не такой, как все», а она — добрая, терпеливая, любящая. И её любовь, как свет в темноте, «меняет» его, «исцеляет» его боль. Мы видим это в фильмах, читаем в книгах, слышим в песнях. И постепенно начинаем верить, что наша сила — в умении спасать. А любовь — это когда терпишь, ждёшь, страдаешь… и, может быть, однажды получаешь награду: мужчину, который вдруг станет тем, кем ты в нём когда-то увидела.

Но правда в том, что чаще всего это не превращение, а выгорание. Не любовь, а зависимость. Не партнёрство, а односторонняя отдача.

Мы привыкли быть сильными — не для себя, а «для него». Мы берём на себя чужую боль, чужую лень меняться, чужую жестокость. Мы называем это заботой. А потом, когда остаёмся опустошёнными, говорим: «Наверное, я была недостаточно хороша».

Нет. Ты была слишком хороша, слишком жертвенная, слишком терпеливая. И всё это — не признаки любви. Это следствие культурного сценария, который навязал нам образ женщины-спасительницы, женщины-мамы, женщины-героини, готовой терпеть ради «большого чувства».

Но любовь — это не подвиг. Не крест. Не миссия. Это встреча. Это диалог, а не монолог. Это когда двое идут рядом, не потому что один не может без другого, а потому что вместе им лучше, чем поодиночке.

И ты имеешь полное право быть любимой без борьбы. Без драм. Без роли спасительницы. Просто потому что ты — ты. Этого уже достаточно.

🔍 Как выйти из повторяющегося сценария?

1. Выясните, какую эмоциональную потребность вы пытаетесь удовлетворить. Признание? Любовь? Одобрение? Безопасность?
2. Посмотрите на свои отношения трезво. Вас любят или вами пользуются? Вы вместе или вы спасаете?
3. Учитесь просить, а не манипулировать. Вы имеете право на поддержку — не ценой жертвы.
4. Не обожествляйте партнёра. Он не ребёнок. Не вы его воспитали. Вы не обязаны быть ему матерью.
5. Стройте партнёрство на равных. У каждого должны быть свои опоры и своя жизнь вне отношений.

💬 Заключение

Мы выбираем «одинаковых» партнёров не потому, что не везёт, а потому что повторяем внутреннюю драму, чтобы наконец её переписать. Но переписать её можно только осознав сценарий и осмелившись выйти из него.

В Carpe Diem мы помогаем клиентам увидеть и исцелить свои внутренние сценарии, чтобы больше не выбирать боль — а выбирать любовь, зрелость и свободу.